Professionelle Sprüche - Dr. rer. nat. Thomas Hempel

Lehrveranstaltungen: Mathematischen Methoden der Physik I

• "Da müssen sie erst mal durch die harte Schale, ehe sie auf den weichen Kern stoßen!" (Die Rede ist vom Grundstudium Physik)
• "Wellblechmathematik" (So bezeichnet er seine Vorlesung)
• "Bücher sind verschieden... Sonst würde Bohlen verhungern, wenn die keiner lesen würde!"
• Student: "Ich muss sie leider darauf hinweisen, dass Tipp mit Doppel-p geschrieben wird!" - "Ich bin sooo alt!"
• Student: "Machen wir hier auch mal eine Pause?" - "Da gibt's nur eine Chance: Fragen sie, wo das Klo ist!"
• "Sie hatten 12 und 13 Jahre Schule?! Also gemischt! Die einen ohne und die anderen mit Schauspielunterricht!"
• "Meistens fängt das Jahr mit der ersten Woche an."
• "Die Einzigen, die keine Fehlerrechnung machen, sind die Geisteswissenschaftler! Die machen keine Fehler!"
• "Zylinderchen"
• verspätete Studentin: "Tut mir leid." - "Ja, mir auch, wir haben keine Stühle mehr!"
• "Gemächlich kommt hallhergeschritten vier Drittel Pi mal r zur dritten... und was sie auf dem Leibe hat, ist 4 Pi mal r Quadrat!" (Berechnung des Kugelvolumens und der -oberfläche im Vergleich mit dem stetig wachsenden Bierbauch)
• "Das ist eine typisch mathematische Denkweise! So denkt kein normaler Mensch, so denken nur Mathematiker!" (Der Gedanke dreht sich um die Operation Modulo)
• "Es wäre nicht Mathematik, wenn ich Ihnen nicht ein paar blöde Formeln zeigen würde!"
• "Portemonnaie aus Zwiebelleder?! Wenn man reinkuckt muss man heulen!"
• "Wenn sie ihren Kindern einen Namen geben wollen, dann nennen Sie sie i, j oder k - Pfeil drüber!" (Er findet die Namen der Einheitsvektoren so schön)
• Zu einem Satz: "Klingt doch ganz vernünftig! Hätte Omma auch gesagt!" Zu einem weiteren Satz: "Das hätte Omma nun nicht mehr gewusst."
• "5 °C mal 13 °C?!" Ein Student auf diese rhetorische Frage: "Ist das dann 18 °C?"
• "Wer nimmt den heute noch Korkenzieher?! Wir nehmen doch alle nur noch Kronverschlüsse!"
• Seine Empfehlung an einen Studenten, der eine Lösung für eine Fehlerrechnung an seinen Praktikumsbetreuer abgeben muss: "Versuchen Sie ihm eine Pauschalfehlerrechnung unterzujubeln! Stellen Sie sich dumm!"
• "Ich habe bei den Anfängerexperimenten gemerkt, dass alles futsch ist, wenn einer die Tür aufmacht." (Noch so ein Tipp!)
• "Es gab früher mal so einen Milchwürfel (Tetraeder); den nannten wir Picasso-Euter!"
• "Wo ich bin, ist vorn! Wenn ich hinten bin, ist hinten vorn!"
• "Verstehen sie, was ich [mit der Formel] meine?" Es regt sich niemand. "Ist Wurscht! So funktioniert ’s!"
• "Eine Lehrveranstaltung muss zu 60 % aus Wissensvermittlung, zu 30 % aus Show und zu 10 % aus Katastrophe bestehen!"
• "Die sieht man so schlecht, die 5. Dimension!"
• "Der Chemie-Hörsaal? Der ist komplett ausgebucht. Das ist der einzige Hörsaal mit Abzug. Den brauchen die (Chemiker), damit die ihre Explosionen loslassen können!"
• "Haben wir es verstanden? Ich, ja und sie?!"
• "Ich habe die Kugel jetzt zwar schlampig gemessen, aber wenn ich sie noch schlampigere wäge, dann stimmt ‘s wieder!"
• "...minus g halbe t Quadrat abgelitten..."
• Er über einen Kollegen: "Der erklärt das bestimmt gut. Streitenberger ist unser bestes Pferd im Stall!"
• Er malt einen Kreis, der wie ein Ei aussieht: "Das ist ein Kreis, ein Picasso-Kreis!"
• Eine verwirrte Studentin, die nicht aufgepasst hat: "Wo sind wir jetzt hier?" - "Wir sind in Raum 208 in Gebäude 22."
• "Sie sind alle noch gar nicht da!" (Er hat vergessen, die Anwesenheitslisten auszuteilen)
• "Um die Tornados in Amerika zu verhindern, dann brauch man bloß die Erde anhalten!"
• "Mensch, haben wir heute einen starken Temperaturgradienten!" Ein Raunen im Raum. "Ja, sie sagen wohl noch: ‚Mir ist kalt!‘"
• "Ich bin mir sicher, die Meteorologen würden sich freuen, wenn gefordert wird: ‚Wir fordern in jedem Punkt [des Raumes] eine Druck- und Temperaturmessung!‘ Stellen sie sich vor, in jedem Punkt hängt ein Thermometer! Und da muss man sich dann durchwurschteln!"
• Ein Witz über das Neugrad: "Der General: ‚Bei wie viel Grad kocht Wasser, Rekrut?‘ - ‚Bei 90 Grad!‘ - ‚Nein, das war der rechte Winkel!‘"
• Das Neugrad auf dem Taschenrechner: "Das sollte man mit dem Lötkolben entfernen! [...] Oder eine Feder einbauen [damit man die Taste nicht mehr drücken kann]!"
• "Das Weltall ist beliebig weich, aber dennoch fest!"
• "Sie ahnen schon! An der Stelle bahnen sich Perversitäten an! [...] Das klingt so pervers, das machen wir! Ha, Ha!"
• "Wir wollen hier [in der Mathematik] nicht soweit gehen, dass wir uns tödliche Verletzungen zuziehen!"
• "Dann gehen wir weiter in der Kategorie Grausamkeiten!"
• zu Gauß: "Ein wilder Typ gewesen!"
• "Wie nennen sie das in der Mathematik?" Ein Student antwortet: "Dingens!"
• Zum Thema Senke: "Das kennen sie vielleicht von zuhause. Sie bringen ständig Geld nach Hause. Es bleibt aber nix übrig!"
• Zu einem Vektorendiagramm: "Das ist ein Igel mit unendlich vielen Stacheln!"
• "Stellen sie sich vor, sie durchbohren die Erde und lassen einen Stein durchfallen! Wie lange würde das dauern?" Student: "Das geht doch gar nicht! Die Erde ist im Kern doch flüssig!" - "Wird alles verrohrt!"
• "Da schwatzt einer, das einer heute nicht mehr an die Tafel gelassen würde!"
• Eine Studentin wollte in der Gleichung etwas weglassen. Er darauf: "Ja, wenn ich alles weglassen würde, was mich nicht interessiert, was meinen sie, wie viel da übrig bleiben würde!"
• "Uns fehlt hier im Raum eine 3D-Tafel... und die 3D-Kreide!"
• "ümma" (auf gut deutsch "immer")
• Ein Student, dem die räumliche Vorstellung fremd ist, fragt: "Kriegt man mit der Zeit irgend einen Blick dafür?" - "Nö!"
• Ein Student stellt eine Frage: "Nabla-Operator ist der Gradient gewesen, nicht?" - "Grmpfl!" Er versinkt im Boden. "Jetzt hol ich mein Schild raus! Ich hab ‘s wiedergefunden!" (Er zeigt dem Studenten ein gelbes Schild mit der Aufschrift "Ja, es tut weh!")
• Korkenzieherregel: "Das war zu Goethes Zeiten! Heute kennen die Studenten nur noch den 47er Schlüssel." (Als er das sagte machte er das Öffnen einer Bierflasche vor)
• "Schon mal was vom Biot-Savart’schen Gesetz gehört? Das hat nix mit dem Bio aus dem Fernsehen zu tun, also nix kulinarisches oder köstliches! Kennt keiner?... Dann brauche ich auch nicht nach dem Laplace’schen Ansatz zum Biot-Savard’schen Gesetz fragen!"

NEW Er hat gerade was erklärt: "Ich fürchte, sie verstehen das jetzt so einigermaßen, aber draußen um die zweite Ecke... ist es weg!"