Professionelle Sprüche - Dr. rer. nat. Volkmar Hinz
Lehrveranstaltungen: Technische Informatik I und II
"Die Kiste ist völlig dämlich!" (Klar, gemeint ist der Computer)
"Ach, dieses Scheißding..."
"Die Taktleitung da schlägt wie eine Trommel - bumm, bumm, bumm!"
"lebende Prozessoren"
"Bill-Gates-Memorial-Taste" (Er meint die Windows-Taste)
"grün mit dunkelbunt"
"Ich halte nicht soviel von Case-Modelling. Aber wer das machen will, kann seine Kiste auch tieferlegen!"
"Komplettsysteme aus dem Lebensmittelladen"
"Ich habe da schon mal was vorbereitet!" (Es war leider nichts zu essen)
"Das Ding (ein Ferritkernspeicher) ist schon ein bisschen kaputt. Ich habe damit mal eine Fliege [...] erschlagen. Die saß da drauf, ungünstigerweise!"
"Wenn sie Speicher [in PCs] einsetzen, sollten sie statische Aufladungen vermeiden! Sie sollten also nicht mit Plasteschlappen übern Teppich schlürfen!"
"10 Mbyte passen hier drauf. Ist also nicht der Blumentopf zu gewinnen bei der Sache!" (gemeint ist ein altes Magnetband)
"Man möge das noch nachlesen! Das kann hier nicht in der vollen Schönheit kommen!" (Schönheit liegt stets im Auge des Betrachters)
"Es ist leider Schluss! Tut mir leid bei der Sache!"
"Der macht keinen Eindruck von 3,06 GHz!" (Gemeint ist sein Rechner, der mehrere Sekunden fürs Öffnen eines Fensters braucht)
"Wenn der Rechner in seinem Urschleim hochbootet..."
"Selbst ein moderner Prozessor ist völlig doof und kann auch nix anderes."
"Seien sie nicht so traurig, wenn sie das heute nicht gleich verstehen."
"Arme-Leute-AMD"
"Long Long ist nix chinesisches! Könnte ein chinesisches Restaurant sein. Ist es aber nicht!"
"Man kommt schon mal zuhause dazu die 4 GByte [Arbeitsspeicher] in seinen Rechner reinzuziegeln!"
"zum Urschleim kompatibel"
"Ups, jetzt habe ich was falsch gemacht, weil ich nicht hingekuckt habe!"
Wie bezeichnet man einen Zustand, wo der Vorlesende am PC tippt und sich gleichzeitig stets zur Tafel drehen muss? Antwort: "ergonomisch abenteuerlich"
"Wieso sind da so viele Mäuse auf dem Tisch?" (Das kommt davon, wenn man mehrere Systeme gleichzeitig zu laufen hat)
"Arme-Leute-Linux auf einem Windows aufgesetzt" (Gemeint ist der NASM Cygwin)
"Binär-Schrott" (Das hat er heute dreimal gesagt!)
"Das ist was für Fans der Klickerei!" (Ganz klar, ein Windows-Programm)
"Der ordentliche Programmierer setzt Kommentare. Ich neige dazu, das zu vergessen!"
"Will ich nicht weiter drauf rum spektakulieren!"
"Ich werde mal ein bisschen verschwinden, bleibe aber da! Das macht sich besser."
"völlig pflegeleicht" (ein Borland-Debugger)
"Man kann mit LEA auch spannende Berechnungen durchführen!" (LEA ist ein ASM-Mnemonic)
"Hier mal was für irgendwelche Fans von Spitzfindigkeiten!"
"Ich versuche sie noch mal mit einem Beispiel zu langweilen! Ich hoffe, das ist nicht so schlimm!"
"... hier unten die schwach gedruckten, ähh, flach gedruckten Flags..."
"Der TEST ist der logische Kumpel von dem Ding da oben!" (So kann man ASM-Befehle auch erklären)
"was sich dahinter verspeckt..."
"zu comparende Partner" (to compare aus dem Englischen)
"irgendwas auf den Stack poppen..." (PUSH und POP lassen grüßen)
"zurückpoppen"
"Ich muss natürlich nicht poppen, wenn ich das nicht brauche!" (Das stimmt auffallend!)
"zwei Brüllwürfel links und rechts [vom Bildschirm]"
"Es ist nichts so alt wie eine Grafikkarte von Vorgestern! Im Prinzip können sie die nach der Lieferung schon weghauen!"
"Bastelbuden-PCs" (So nennt er die ersten Personal Computer )
"damit man sich nicht verwirrt..."
"Sie müssen sich vorstellen: Sie rennen mit ‘nem Morgensternstern durch den Arbeitsspeicher!" (Das passiert, wenn man mit Gerätetreibern experimentiert)
"Wenn der Treiber geladen ist, können die auch Furz und Kohlrabi benutzen!"
"Fenster zu! Fenster zu! Immer gut!" (Windows sind hier gemeint)
"Wie kann man den Prozessor böserweise zu einer Exception zwingen?!"
Division durch Null: "Damit fliegt das Ding weg!"
"Der Rechner wird also in wenigen Mikronen seinen Dienst quittieren!" (Das passiert, wenn man die untersten Speicherbereiche eines PCs versucht zu überschreiben)
"Die Software reift beim Nutzer zum Schluss."
Er redet gerade über Cache-Speicher im Computer: "Die Prosa dazu steht im Buch!"
"So, bin dann soweit fertig! Ich hoffe, das stört nicht weiter bei der Sache!"
"Zu Tecchannel: Kostet für drei Monate 15 Euro, inklusive ‘ner Taschenlampe!"
Er will uns verklickern, wann die nächste Vorlesung ist: "Am 05. [Januar] ist auch nicht, also ist am 5. [Januar] plus 7... am 13. [Januar]? Ach, vergessen sie es!"
"Sie finden ja in jeder nutzlosen Zeitschrift eine CD, die sie als Kaffeetassenuntersetzer verwenden können. Da ist eh nur Müll drauf!"
zu Spams: "Warum soll ich am Tag 10 mal Viagra kaufen?! [...] Ich bin sonst eigentlich ganz zufrieden!"
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