- "Das ist dasselbe wie Äpfel und Birnen addieren! Da bekommen sie stinkige Zwiebeln!"
- "Das ist der Witz dabei!" (Sooft wie er das gesagt hat, hätte ich mich totlachen müssen!)
- "Sie wissen ja: In Japan studiert man 2400 Stunden Physik. Hier haben die Elektrotechniker 120 Stunden Physik!"
- "Die Erde gibt nichts preis. Sie holt sich alles wieder zurück. Das merken sie am besten, wenn sie eine chinesische Vase in die Hände nehmen und loslassen. Sie wären dann vielleicht von dem irren Gedanken getrieben, dass die Vase von allein nach oben ins Regal fliegt!"
- "Sie schreiben mir viel zu viel Papier voll! In der Klausur hatte der beste [Papierverschwender] 25 Blätter für 6 Aufgaben voll. Dem geht's zu gut! Den müsste man glatt anzeigen!"
- "Wir haben den schrägen Wurf jetzt nicht behandelt. Aber das ist kein Thema. Ich will das Thema nicht vergewaltigen!"
- "Was wollen wir wissen? Das hängt natürlich im entscheidenden Maß davon ab, was wir wissen wollen!"
- "Es gibt aber auch E-Techniker, die ihr Diplom an die Wand genagelt haben. Die sind jetzt Kneipenbesitzer! Da kenne ich auch ein paar!"
- "Jetzt haben wir hier eins... zwei... drei... vier Unbekannte. Das kommt uns bekannt vor!"
- "Wenn das [2. Newtonsche Grundgesetz] nicht gelten würde, würden sie sich nie wieder auf einen Stuhl setzen!" (Kraft gleich Gegenkraft)
- "Wenn sie [in einem Auto] nicht angeschnallt sind und sie fahren sehr schnell in einer Kurve mit kleinem Bahnradius und die Türen des Autos sind offen, dann fliegt ihr Sozius raus!"
- "Sie sind in einem Zug, der eine Kurve durchfährt. Wenn sie nun aufstehen um zur Mitropa zu kommen um sich 10 Flaschen Bier zu holen, dann wirkt auf sie die Coriolis-Kraft!"
- "So, meine Damen und Herren. Oh, Entschuldigung, nur Herren!" (Unsere Übungsgruppe besteht nur aus männlichen Geschöpfen)
- Folgendes passiert, wenn ein Fallschirmspringer bei der Punktlandung den Fallschirm weglässt: "Er würde also in einem Wettbewerb ins Ziel springen. Ihm würde man dann posthum die Goldmedaille verleihen!" (Er meint natürlich nicht posthum sondern postmortem)
- Zur Masse einer Rakete gehören "die Raumfahrer, ihre Frühstücksbeutel! Alles, was sie so kulturell befriedigt!"
- "Das muss jeder selber mal in seinem Studierstübchen durchrechnen!"
- Physik auf Russisch: "Wir können das Kosinus von Winkel wegnehmen!"
- "Hat sich jemand mal zu den Impulsaufgaben zuhause verflucht?"
- "Der Vorlesende (Dr. Streitenberger) hat sich in einer Besprechung bekannt: Er hängt hinterher!"
- Sein Schlusswort: "Also, in diesem Sinne: Fröhliches Jagen nach Problemen!"
- "Wie die Eltern, so die Söhne. Die [Eltern] waren früher auch nicht viel fleißiger!"
- "Und jetzt kommt der große mathematische Trick! Nich?! Sie wissen ja, die Mathematik besteht aus lauter Tricks!"
- "Der Vorlesende, den ich in Mathematik hatte, hat pro Vorlesung 10, 12, manchmal 15 Tafeln vollgeschrieben. Der hatte 6 Tafeln hintereinander und schrieb die dann voll. Seine Sekretärin wischte immer hinter ihm her, damit er wieder von vorne beginnen konnte. Das war irre, das war blanker Horror!"
- "Wenn sie sich mal bemühen, dann schaffen sie sich mal ‘ne Medizinerin an! Muss ja nicht für immer sein! Dann sehen sie mal wie die so lernt!"
- Früher beim Konfirmandenunterricht: "Der Sohn unseres Pfarrers, was wollte der studieren?! Der Vater hat Theologie studiert. Und sein Sohn?! Marxismus-Leninismus!"
- "Es ist schon spannend, wenn man Kinder hat! Allein das ist schon ein Grund sich welche anzuschaffen!"
- "Das [Arbeitsklima an der Uni] wird immer beschissener. [...] Ich habe die Faxen satt! [...] Das ist eine Eierspielerei!"
- Die Lehrpläne Sachsen-Anhalts: "Man nennt sie die grünen Ungeheuer!"
- Das dachte er sich, als er von der Schule auf die Uni kam: "So eine Scheiße, die haben uns beschissen!"
- "Ich kriege keine große Rente. Für das Leben reicht ’s. Für das Altersheim aber nicht!"
- "Physikalisch ist das relativ harmlos! Aber die Mathematik macht uns Probleme! Da gibt’s nämlich sauschwere Integrale!"
- Klärende Fragen zum Jojo?! "Warum haben sie da gezuppelt und wie haben sie da gezuppelt?"
- "Babys können mit einem Jahr schon schwimmen. Nich, schmeißen sie die ins Wasser, dann schwimmen die! Aber schmeißen sie die mit zwei Jahren ins Wasser, gehen sie unter!"
- "Also, wenn ihr Opa ein neues Rad kaufen will, dann soll er sich so eines [mit Vollrädern] kaufen! Da brauch er keine Speichen mehr putzen! Das hat mich früher immer verrückt gemacht!"
- "Das habe ich jetzt geschickt gemacht! Ich muss mich mal selber loben!"
- Ein Ingenieur der NASA hatte die internationalen Maßeinheiten mit den englischen vermixt: "Solche NASA-Verantwortlichen müsste man gleich als Testperson (für einen Marsflug) verwenden!"
- "Das ist wie in der Familie: Das Lob ist ihnen gewiss; es wird sie aber nie erreichen!" (Er meint die Danksagung auf einem Grabstein)
- zum Thema Haftreibung: "Stellen sie sich mal vor, der Boden sei mit Schmierseife überzogen und wir spielen jetzt: Wer kommt als Schnellster durch den Raum!"
- "Die Auftriebskraft eines Heißluftballons muss größer sein als seine Gewichtskraft. Ansonsten würde er eher eine Reise zum Mittelpunkt der Erde antreten!"
- Er will die Volumenanteile von Kupfer und Zink in Messing bestimmen: "Und wenn ich nun sage: Kupferatome auf eine Seite, Zinkatome auf die andere Seite..."
- Er will Schluss machen: "So meine Herren, das soll’s erst mal gewesen sein. Hoffentlich halten sie uns die Freundschaft auch in der nächsten Woche."
- "Wenn in einem Rohr vorne mehr reingeht als hinten raus, dann haben wir einen Schluckspecht im Rohr. Der sitzt da in der Wasserleitung oder Schnapsleitung und schluckt..." (Er imitiert einen Säufer, der mit dem Kopf unter einem Zapfhahn hängt)
- "Wenn man in den Tod fliegen will, dann sollte man sich vorher erkundigen, welche Airline oft abstürzt. Da sollte man auch mal vorher die Vereinigung "Cockpit" fragen!"
- "Was passiert, wenn zu wenig Druck in einer Wasserleitung ist?! Na, dann kann man sich nicht die Hände waschen! Da baut man eine Venturi-Dïse ein und die Strömungsgeschwindigkeit erhöht sich. Auch wenn das nicht so schön ist, weil sie es lieben mit einem kräftigen Wasserstrahl abgespritzt zu werden."
- "Wenn sie mal an einem Weier sind... zu Ostern mit ihrer Freundin, dann nehmen sie mal ein kleines rechtwinklig abgebogenes Glasröhrchen mit. Das halten sie dann in den Weier, die Flüssigkeit steigt ins Röhrchen und sie berechnen schnell, wie groß die Strömungsgeschwindigkeit ist. Ihre Freundin kommt dann aus dem Staunen nicht mehr heraus."
- "Das ist wie ein Brand in einer Disco: Alle versuchen durch die Tür zu kommen, von oben, von unten, statistisch gleichverteilt: Dabei fallen einige Kegel (Menschen) hin. Weitere Kegel stolpern über diese und versperren so die Tür und alle Leute in der Disco verbrennen!"
- "Man gut, dass Regen eine turbulente Strömung ist, sonst [...] würde der Regen eine so große Fallgeschwindigkeit erreichen, dass wir nur noch mit Stahlhelm im Regen spazieren gehen würden!"
- "Talis-Pflaume" (So bezeichnet er "Kugeln", die einem Quader gar nicht so unähnlich sind)
- "Wir kommen also von einem Niveau der Hochlage T1 in ein Niveau der Tieflage T1."
- "Wir kennen den Mondradius sehr genau, da wir bei Vollmond gern spazieren, philosophieren, lamentieren..."
- "Wir wissen, da da oben schon Kängurus rumgehüpft sind, dass die Fallbeschleunigung des Mondes ein Sechstel G ist."
- "Zur Trennung von schweren Flüssigkeiten ist die Erde nicht geeignet." (Ihre Winkelgeschwindigkeit ist viel zu gering)
- "Wie viele Satelliten da oben zusammencrashen verraten uns die NASA und die ESA nicht. Die wollen uns ja nicht beunruhigen, wenn wir am Samstag in die Disko gehen. Da kann es ja auch sein, dass man ein paar Trümmer abschütteln muss. Und manche Trümmer schüttelt man nicht so leicht ab!"
NEW "Man geht ja auch nicht in den Wald, obwohl man weiß, was man für Pilze sucht. Ich gebe ihnen nun eine Wanderkarte. Also, gehen sie Steinpilze suchen!"